Tati
|
![](http://www.volshebniki.com/forum/Themes/default/images/post/xx.gif) |
« Ответ #2039 : 05.12.2014, 20:47:12 » |
|
Всяко-разно 138.
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
Сегодня в автобусе вижу рекламу джинсов Армани. Как раз вся целевая аудитория на этом автобусе едет...
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: — Здесь поверните налево.
Заставляю сына есть, а он ни в какую! Я ему: - Вовочка, кушай хорошо! Папа у тебя толстый, а ты худой, как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому. Вовочка: - А я анализ ДНК сдам. Я: - Сынок, давай не будем рисковать... Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит: - Мама, получается ты папе изменяла? Тогда это тебя папа выгонит, а меня оставит!
Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата: — Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!
Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!", и купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт! Два олигарха беседуют: - Слышал, у тебя есть личный скульптор, член Художественной академии? - Есть! Отличные пельмени лепит!
Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? - Чудесно, сынок! Чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…" - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
- У тебя муж где стрижется? - Когда приносит зарплату полностью – в парикмахерской. - А когда не всю? - Дома, машинкой для собаки. - А если не приносит? - А я его тогда не стригу, я его депилирую.
- А чего ты такой уставший и опухший? - Просто немного устал и опух.
В швейном ателье: - Здравствуйте, я хочу пошить брюки. - Добрый день! Садитесь, шейте.
Вчера население Лихтенштейна заболел.
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.
Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши!" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Олесе очень нравилась трехдневная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Я уже целые сутки ничего не спал!
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей.
83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся!" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
Мужики, они как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт и он уписается от счастья.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее. Если твоя ситуация - "полная «задница", значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики!
Источник: отовсюду по чу-чуть
|